有時的我會在想你們到底懂不懂我的心？

懂不懂我內心到底是怎麼想的？

一直用你們表面所看到的來評論我.....

其實我不是你們想像的那樣....

這些結果你們認為是我想要的嗎？

我也是有盡力過的！我真的有！

可是，結果卻不是我想要的～

我也很無奈....

我也很害怕失敗，我害怕失敗了，在你們的面前抬不起頭....

我嘗試了.....

我一直在逼自己，告訴自己....你不能再這樣下去....

你要努力！你要成功！可是..........

這一切都弄巧反拙！

我真的真的很壓力～

每次重複聽那幾句話～

腦海時時刻刻都會出現提醒自己～

每一次的結果都是我一個人承受～

一個人靜靜的承受！

不出聲～靜靜地~靜靜地～靜靜地...........

為什麼你們就認定我從來沒努力過呢？

我真的有！只是每次結果都不能給到你們想要的！～

我自己也很難過～！覺得很對不起你們～！

所以我一直都很努力很努力！！～

可是.......我也不知道為什麼會那樣～

就認定因為有“他”的出現我才會這樣～

你們可知道我有時候會靜靜地一個人在想，一個人在掉淚...

覺得為什麼自己那麼沒用！尤其是當我知道結果的時候～

整個人好像要神經似的！

哭到稀里嘩啦.....也沒人會知道～～

只有“他”一直告訴我

“你行的！你不要太逼自己～也不要給自己太大的壓力～只要你努力，你是行的！～做人要開心～不要每次一個人躲在角落不開心～做人一直不開心，這又何必呢？”

從一開始，我就有告訴自己...

“包佳令！你不能失敗！你失敗了就會對不起“他們”！浪費他們的錢！你要努力！前面的幾個都成為你的榜樣了！所以你要成功！

你要加油！你要做給他們看！”

可是，

第一次的失敗讓我奔潰了～

我把自己鎖起來～在落角....

一直問自己為什麼自己那麼沒用！為什麼！

人家都行～為什麼你就是不行！為什麼你那麼沒用！

到最後我還是告訴自己，下回再努力！他們說你行！你一定行！

就因此這樣，讓我身邊的朋友都不敢靠進我...

因為我時常一個人靜靜地在一旁不出聲...

讓朋友覺得我很難以靠進...

因為有時候我靜到連她們都不知道要和我說什麼才好...

有時我甚至要覺得自己是不是有自閉症！

久而久之，

靜靜成了我一種習慣

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